长路

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早上醒来,已经9点多.想到某人个性签名上的一年了.是啊,又是一年.一年前的四月一日也是一个不用上课的日子.在宿舍里,睡得很晚.然后发短信.晚上的时候,叶谦到学校找我.聊了好一会.就是那一天,他告诉我,从05年起,福建知分报考.也是那一天,我第一次有想报那所大学.因为我开玩笑的对她说,你们学校那么多美女,我要去了哦.她告诉我,她们学校的美女都配野兽.呵呵.只不过又过了一天,忘记是考什么了.进考场前收到她的短信,问我是不是愚人节的玩笑.是啊,没有实现的都成了玩笑.
从前天打完篮球开始,头一直很痛.昨天,下起了雨.临上课前才跑去听别的班的课.舍友没帮我占到座.只好坐在后面听了两节课.头一直很痛.就提前走了.走着走着,已经停了的雨又开始下了.只好把书包里的伞拿了出来.感觉全身都蜷缩在一起,像一只受伤的小狗.
前几天看到的杂志说,人只有受伤的时候,才会想家.我也不知道.只是难过.太多的事不明白,也再没机会明白.我没办法一直安慰自己.
只有亲身体验过,才知道什么是身不由己.老猫说过,两个人,不在同一所大学就很难有机会.后来我跟很多人这样说过.只是转述,没加自己的看法.我大概是默认了.就算再有机会,我也只能选择惘然了吧.或许以前真的是太幼稚了.真以为可以取次花丛懒回顾.我就这样一直患得患失.我想,我再没那么容易为一个人改变了吧.
一直在听品冠的<后来的我们>,大概又是自己的自怨自艾,其实,没有过去,也没有后来.想到自己依旧是一事无成.真不知道该说些什么.
"我的全部努力不过换来了今天普通的生活,我那青春的海洋已在等待中干涸,生命的旅途里我一刻不停的奔跑,也许最后才发现永远没有终点."
我知道自己的渺小,也一直对这个世界存有敬畏之心.也许,这不是好事.
我不够偏执,也不够勇敢,只是在自己的世界和外面的世界之间挣扎.
也许,活着就是一种幸福,只是也许.

他们都老了啊,他们在哪里呀,我们就这样,各自奔天涯~~

一

记不清是从家里买了第一套音响开始,还是源自姐姐用来听英语的随身听,听了十几年的歌.不知道是谁说过一句现在引用的泛滥的话,总有一种力量直达内心深处.毫无疑问,音乐就是其中一种.亨德尔有言:好音乐不只是让人愉悦,更重要是让人高尚起来.当然,我得承认,我是一个俗人.我的朋友鹌鹑说过,我和他一样,什么歌都能听.我深表赞同.

童年时代,留下记忆的歌,除了学校里课堂上教的革命歌曲外,并没有太多.大概是小学三四年级,第一次听了BEYOND的歌.当然,那时候只是为节奏激动.用的是姐姐的随身听,磁带好象是姐姐从朋友那借来的.那个时候肯定也不会想到二姐后来会去广东打工了两年.听二姐说粤语挺有意思的.只是不明白现在寝室里广东人说粤语,却感觉怪怪的.呵呵.05年的最后一天,迟迟的从外面回宿舍,听到楼上的哥们弹唱着<光辉岁月>.没来由的欣喜.人世间的美好并没有想象中的难呵.
钟声响起归家的讯号
在他生命里
仿佛带点唏嘘
黑色肌肤给他的意义
是一生奉献……

我不敢说自己是BEYOND的歌迷，但我是《光辉岁月》的歌迷，是《海阔天空》的歌迷，更是《真的爱你》的歌迷。他们曾在我最困难的时候给我力量。让我明白什么应该去爱。

从《光辉岁月》的献给曼德拉，到《海阔天空》的寒夜里看雪飘过，再到《真的爱你》无法可修饰的一对手。我爱这个世界，爱我的远方，爱我的妈妈。没有什么比这更重要了。AMANI，向世界呼救，我能做的实在太少，但我们能做的很多。

每次听到BEYOND的歌，不论是在哪，我都有一种难以言说的感觉。一种岭表长风，一种长河落日的感觉。不是怅惘，而是抬头望去，路在脚下。

就好象我跟LULU说的,以前是时常莫名其妙的悲伤,现在呢,是时常不自觉的就觉得高兴.这是很大进步了.那天,赶着去上英语课,关了电脑,走出寝室,突然想到张韶涵<遗失的美好>.上完课,在文波一楼那种两人一桌的类似高中的教室里,突然有回到高中的错觉.那时候的生活,一下课,就可以看到,教学楼前的塑胶场上踢球的人们.不论从哪边出校门,总要经过篮球场,很经常的去打一会篮球.H有说过让我教她.其实我自知道打得不怎么样.但却也没有机会.过了一年又一年,我还是没有听她唱歌,当然,她也没有听过我唱.

开始觉得一切就像轮回.高四的时候经过操场,想到那个在并不火热的高三时,每天在跑道上跑过的自己.还有那些虬长的龙眼树.后来才发现,一切都没什么分别.沉舟侧畔,病树前头.

有人说过,生老病死是人不能避免的,其中又以老最为可怕,因为那是岁月的凌迟.那回忆又是什么.我知道自己其实不明白什么是后悔.正常说来,前半生最好没有遗憾.而到了后半生,才谈后不后悔.而现在我不后悔.既然当初心甘情愿,那就没什么好说的了.

为了H的一句话,我做了许多事.其实我也不明白自己到底是怎么了.我也为我的朋友的一句话做了太多事.也许还不够.现在的我,不愿意掩饰自己内心的不满.当有人忽略我,我会很愤愤不平的.真的!

因为,太多人相信,这个世界没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨.但是,难道人们不是互相需要的吗?

坦诚在很多时候,让我很尴尬.真诚在很多时候,让我为自己不值.或许是因为我还不够真诚.

我知道,我不够勇敢.那年高三,在新华都的门口,看到保安殴打一个带着小孩的女人.因为那女人和她丈夫一起偷车,丈夫把车偷走,工具还放在小孩身上.那么多人围观.我上去和保安讲理.那时,我真的太懦弱.我只是机械的说,你不能打她.过了一会,超市保卫处的主任过来,把人带走了.我再也没能做什么.我依然记得,那保安说的,你学法律的吧.你说我为什么不能打.

我到底有多大的勇气,才能真正让自己心安?

没有答案!

我和嘉轮,清祥说,我在中南财经政法大学,并没有看到真正让我服气的人!因为我并没有发现真正有社会责任感的人!真正能改变这个国家的人.清祥告诉我他的同学,很普通的,只是真的很节约,很环保.她们没有想到改变什么.只是通过自己,慢慢影响身边的人.

我不明白!我到底应该是怎样的人!

真的,I WANT TO BELIEVE!

PS:我今年大一

那个时候,情绪很低落,和XZ也搞僵了.高考结束,该做些什么,我不知道.后来还跟人吹过那时候的丰功伟绩---高考结束后前半个月睡眠不超过3小时.总在忙乎着些什么.

很多时候不在家,住在市区几个同学家里.有MY,土豆,鹌鹑.先是在鹌鹑家,有MY,TW,QL一起看球,欧洲杯嘛.只是结果还是很凄惨.很难过的看着意大利又一次出局.

那一天,从辞桐花书城看书出来,去时尚网吧上网,就遇到H.聊呀聊着.之前,我确和她没什么过多的交流.当然,我对她是挺好奇的.毕竟是挺厉害的人.只是有时候上网发些我看到的美图给她而已.恩,那时候,我也发图片给风.他们是我主要的发图对象.有时候,H也会针对某些图发表些自己的看法.当然,是有时候,我觉得她有点阴郁,而不是忧郁.因为那时候和她不熟嘛.

就在那天,说到后来.她就说过几天去K歌的时候要唱.后来,她也有几次问我在听什么歌,说是K歌的时候没歌唱了.当然,这种情况渐渐少了.我也没再推荐歌给她了.除非她再问我.

后来,没有后来.

那次,我是说,后来,总算学会了如何去爱,可是你,早已远去,消失在远方.而那个你,还不是H.H也还不知道我实际所指的是谁.一切都是随着时间的推移,才开始不可挽回的.

我实在是个忍不住寂寞的人.XZ却又是那样的任性.我想这就是两类人吧.天晓得,那时的XZ总是说我和她是同类,而同类是不适合在一起的.那时候,我并不知道她到底有多少认真,又有多少确实是针对我和她在一起的可能性.而事实,我知道,她并不傻.我通常,对一个有好感的人,会说他傻.(这边的好感,不仅仅是男女之间的好感,更多是FRIENDSHIP.)于是,我尝试和H沟通.

或者说她也尝试和我交流.应该是这样吧.我和H彼此交流很多东西.当然,有更多的东西,我们彼此并不了解.恩,这些,也只是到了更之后,才使问题凸显吧.

H是个伪球迷,她自己说跟风,我呢,其实不很敢说自己是多么铁的球迷.看的比赛不多,难过的时候却不少.我们很多时候交流的是音乐.当然主流却又是生活琐屑.

每天发信息,每周打电话,都成了习惯.我现在回忆的是如此慢斯条理,如果加上中间那几件事.我会庆幸我还能活着.北京,泉州,福州.我一向觉得自己受了那么多打击,应该很强了.当然,都是所谓的该死的精神伤害.以至于,现在有着那可笑的阴影.

朋友告诉我,应该学一学小新,打起精神来.而我现在却还有闲心,回忆这些支离破碎的东西.凌晨三点半.好饿.

有些人总是自以为很重要,比如我.有些人,总以为一切可以重来.比如他和她.在这边,其实没什么不能说的.只不过,是用另一种方式.或许他们没有错,而我总在等待有人SAY SORRY!

当然,经过那次,发生在大学一年级上学期的校运动会闭幕式的那天凌晨和下午的事,让一切都没什么意义.无疑的,一切都不一样了.

既然,我可以信誓旦旦,一生守侯.也可以自私自利的说,我不再是过去的我.那还有什么不可以!

彼此之间,保留点距离,也会让伤害减少点吧.

我说过不再相信永远.只是因为我觉得H一定也认为,没有什么能永垂不朽!

微凉的温暖
印象中武汉的雪一直没有纷扬起来，应该是因为我来武汉只有短短几个月时间吧。也正由此，在这最近的十几天里，就经历了两场雪，不能不说是件幸事。
2月17号的晚上，正在网吧上网，不期的，有人在QQ群里发了一条消息：“外面正在下雨夹雪！”蓦的有点触动，我告诉正在畅谈的朋友，听说外面下雪了，我出去找找。来自温暖南方的我，正接近着雪。
出了网吧的门，定睛一看，前方一点点的小结晶在空中慢慢坠落。伸手轻轻接住，感受着这些宛若精灵的晶体在温暖的手心释放的奇妙感觉，发觉它们并不完全透明，也不是以前听说的正多边体。但并没让我有多少失望，因为这就是我一直想要寻找的雪了。
没有撑伞，走在学校南苑的小路上，任雨雪洒落在脸上，冰凉而不刺痛的感觉。三三两两来往的人，有的司空见惯的匆匆而过，也有的欣喜的叫喊着“下雪了，下雪了。”呵，南方的孩子。终于有机会在异乡看到这自的造化神奇了。只是不知道有多少人同我一样，从欣喜中慢慢安静下来，继续在雪中，找寻着什么。
我微笑着，在愈下愈大的雪中走着，这个时候，应该到湖畔的桥上呀。是呵，桥。从南苑的铁门穿过，一直到湖边，我是兴奋而快乐的。不理会旁边或静或动的人，呼吸着雪中的清新气息，继续感受着雪在脸上，手上融化的微凉，脑海里展现出各种奇妙的图景，仿佛山林川泽的女神，走下天庭，到我面前来，又将引我到远方。
慢慢走上桥头，不远的钟楼上指针所指，夜色阑珊，然而我心中最完美的朝阳却在冉冉升起。昏黄的路灯下，并不能看到曼妙的雪花落在湖面的景象。斜靠在桥中央的栏杆上，看着赶在熄灯前回寝室的同学们。微凉的风，伴着微凉的雪，怎能不让我心醉。此时的心里，却只是想着歌德的名句：只爱一人，唯他是亲，用所有的荣光为他加冕。这确实是上天赐予我的恩遇。雪一片一片的落下，整个世界都安静下来。
夜色加浓，我慢慢的从桥头走下，沿着主干道往前走，一直到行政楼，才转弯折回寝室，我独享着雪中的这份宁静。
坐在寝室里，静静的把我刚刚经历的一切告诉我的朋友们。因为，海子说过，那幸福的闪电告诉我的一切，我将告诉所有人。
不知什么时候睡去，也不知在梦中，武汉的雪是否也开始纷扬起来。
2006/02/28

进入大学就再没写过什么象样的东东了.恩,貌似以前也没写过什么象样的东东.

就是困境和出路,迷失和清醒的纠缠.还有的好象也说不清楚.反正一直是这样,无可无不可.没有办法静下心来,做些什么正经的事.无法读书,甚至无法泡妞.我是真的一直在混着.却比很多人要在意那该死的学习成绩.虽然我实质上没有多努力去学习和弥补.但成绩出来后,比较懊恼.安慰自己,就算考得再好也没什么.事实大概如此.该死的大学.吞噬着我们的青春.我其实不再愿意说这句话.因为我知道这有多少决定于自己的惰性.好沮丧.但是我越来越没有自制力.确实很糟糕.

一直在不断得怀疑和肯定自己.我知道很多人眼中,我很不错了.但我看来,却远不是这么回事.我一直觉得自己可以做得更好.一直却又觉得自己已经尽力.

现在看一些同龄的,大学里认识的,或者以前的朋友的从新认识,看他们思考着生活,爱情,还有其他.我老是面露微笑.心里觉得,好没意义.因为我好早以前就开始考虑的这些没有意义的问题.或许太早了.又或者,只要给我一个意义,我就会迫不及待的接受呢.也许是吧.从高四那一年开始发现自己,总是用"也许"这个词.其实已经很贫乏了,语词.

学得越多,越觉得自己无知.在这一个小小世界里,有那么多强人,在各个领域里,说着你摸不着头脑的名词.问题不在于我现在不懂,而在于我并没有多努力去尝试懂.无疑的,我想明白.

我不仅越来越怀疑自己的知识,还不可避免的怀疑自己的人格.自己对自己也不信任.该怎么解决所谓的恶作剧.越来越无法坦诚,总是有话不说.故作糊涂.其实总在考虑自己这样做对自己的利弊.

我在怀疑自己的能力.我到底能不能把一件事做好.越来越懒惰,不想去尝试,是懒,更是害怕失败.正如我之前所说,我老了,一点也没有年轻应有的心!

而我,不再怀疑这个世界.因为我告诉自己太难.太没意义.但我并没有变得如大家所希望那样.成熟,可以轻松处理各种事.而是四不象.无人信高洁.包括我吧.

怎么过大学生活?没有答案吗?好好学习.如果不行,好好恋爱,不行的话,好好玩.而我,总是一事无成.

经历了那些事.我甚至怀疑朋友的意义.但是我还是那么容易受朋友影响.比如来了武汉.比如,朋友说,认识那么多人干吗.比如,我现在,也在想,我的朋友.我好累,但我现在不知道怎么告诉你.

怎样生活?自以为能回答这个问题的不是白痴就是天才.恩,套用下某个经典句式.反正我已经好久都没有创意了.我比以往任何时候都缺乏激情!而至少我可以白痴的说,只要有激情,生活就不难!

怎么样?我并非一无是处.我知道答案,只是没办法照抄.即便是我自己的答案.

既然如此,当看到"小朋友们"的烦恼时,你们觉得我会怎么想.

我一向是自找麻烦的.最近发生在某两个人身上的事说明了这一点.正如GW所说,我的孩子气.其实我是在想多管闲事.也已经DONE了.恩,想通这一点,也许我接下来会不再对这件事有什么想法了.不想再自以为是,不想再枉作小人.何必呢.我没有欠那么多人好不?!

几天前回头看自己以前的一些QQ签名.好傻.于是就删了.毁尸灭迹而已.没有什么是所谓值得或者不值得的.反正都过去了.还是SY同学说的好,只要现在好,以前怎么样,就随它去吧.大意是这样.

恩,喋喋不休了这么多.告一段落吧.

初八的凌晨,一直在电脑前坐到3点多.一觉醒来,已经9点多.就出发去市区.初中同学聚会.走到涂门街,就遇到AB,XN和土豆去买饮料.走过去和老猫一起等.来的都还是一些熟悉的面孔.中途我到餐馆里面看了一下,才看到几个近5年没见过的同学.女大十八变,果然.LW,曾经的30号,从背后看根本就不会想到是她.还好,我凝视了几秒,认了出来.呵呵,总算没到认不出谁的尴尬境地.太久没聚了.来的人也不能算多,30多人吧.我们班全盛时期有55人貌似.班上不知道有谁还能完整记得所有人的号数.我还记得1到34号,后面的只有几个记得.呵呵.HOW TIME FLIES!之前的初三给初中老师拜年的时候,郭老师还记得那么多人的名字,已经让人挺佩服了.物理陈老师竟然还是林哲豪师兄以前的班主任.呵呵.真是出千啊.在一起吃饭,大家说着笑着.没空多想什么.好象也不会想什么.只是硬要说回不去了,也没多少意义.土豆这个假期挺兴奋,呵呵,一直嚷着要喝酒.吃完,又去唱歌.好象都是这样.唱歌的时候阿德也来了.一直玩到4点半我才回家吧.

也许孤独也是一种美德，可以跟生活少点瓜葛．何况我本不孤独，可以在某些时候欢乐，在某些时候忧伤．我常常设想一种选择，一种是四年前，一种是四年后，每每难以抉择．朋友你呢，怎么选？如果是十年前，十年后呢？有时候真希望时间可以再快一点．几多怀怅，飘落在他乡．跟我念，友谊地九天长．－－－ＢＹ豆腐　　２００６／１／２

那时侯我们都还年轻，不知道很多事随着时间的改变不可晚会．也不会像现在明白了失去的意义．人生变得冷漠，没有什么不可接受．要自己勇敢坚强．因为再没有什么可以轻易让我们抬不起头来．因为很多东西，我们再也回不去了．也因为在我的心中有一些事永远没有变过．却再无法为你付出所有．－－－　　　２００６／２／１

到了大学，就比以前要少发信息了．以前是在干什么，我也不大清楚．变了吧．颓废了许多．没有了压力．又有太多东西要释放出来．

今天终于考完最后一科了。就好像傍晚在和二姐的电话里说的，前段开始就很想回家。但似乎从昨天开始，还有今天，心情很复杂。就要回去了。我的泉州。我所说的那个爱情凋零的城市。好多不想面对的东西，难道就这样又要从新再遇到。相见争如不见。是啊。一直没有忘记九一路口，当她转身离开。再没回头。昨天晚上在寝室里，GW说我外表坚强，内心脆弱。说我像个孩子。就算是吧。和二姐通完电话，就想到《记得忘记》。是有点奇怪。早不就从新开始了吗。穿过街道和人群，我知道你就在身边。如是。

我就要回家了。爸爸，妈妈，姐姐们，我就要回来了。亲爱的朋友们，我来了。

回家

我还不明白
为什麽离开了我
没有你的电话
没有一封信
我每天晚上在这里
那里也不想去
可是我好爱你
我觉得我会离不开你
可惜我丢了你
慢慢我的眼泪留下来
回家
回家
我需要你
回家
回家
马上来我的身边
别再哭
就让他走
再多痛苦的等候
相信我也能承受
闭上眼
不再留恋
你却一遍又一遍
出现在想你的夜
别说
不会有结果
永远永远
别说分手
而你
又怎麽能够
就这样的放手
一去不再回头
be here, just be there, my love and only love
回家
回家
我需要你
哦
回家
马上回家
我需要你
回家
回家
马上来我的身边
be here, just be there, my love and only love
回家
回家
马上来我的身边

我是要回家，还是要你回到我身边？

没意义，我说过了，一切都是指间沙，不要用力，不要试图把握，所有的把握只能加速一种失去，就像我们手指间的沙。就在你告诉我，命中注定，我们要做一些不该做的事，爱上不该爱的人，走上不该走的路时。

回家了，开心点：）